когда я путешествую, но мы слишком долго ждали.
Я слышу, как некоторые из вас говорят: "Это все хорошо, но как мы можем себе это позволить?". Эксперты утверждают, что путешествия настолько полезны, что они должны быть приоритетнее других вещей, на которые молодые люди тратят деньги. Они считают, что путешествия особенно полезны для молодых, поскольку расширяют их горизонты, помогают им найти цель в жизни и бросают новые вызовы. Донна Лофлин, семидесяти восьми лет, подытожила приоритеты экспертов в отношении путешествий следующим образом: "Если вам нужно решить, что лучше - переделать кухню или отправиться в путешествие, - я скажу: выбирайте путешествие! И путешествуйте, пока вы молоды, потому что ваше здоровье позволяет вам делать то, что вы не сможете сделать, когда постареете. Материальные вещи - с ними можно подождать".
Конечно, путешествия - это не только для молодых, хотя эксперты вполне реалистично отмечают, что чем старше вы становитесь, тем сложнее выдержать суровые условия путешествия. Важность путешествий подчеркивается тем, на что идут некоторые эксперты, чтобы продолжать смотреть мир до глубокой старости. Путешествия так важны для того, чтобы в конце концов почувствовать, что жизнь прожита не зря.
Донна Лофлин демонстрирует подобную целеустремленность. "Путешествия так важны. Я до сих пор путешествую, несмотря на то, что я склонна к падениям. Я падала в России. Я упала в Италии". Она рассмеялась. "Один друг хочет, чтобы я поехала в Германию. Что ж, я готова упасть в Германии, если это необходимо!"
Розмари Брюстер настолько сильно осознавала важность путешествий, что прилагала почти героические усилия, чтобы они с мужем могли совершать любимые поездки. Он был очень болен, но это их не остановило. Она сказала мне: "Он восемь лет находился на диализе, а мы не переставали путешествовать. Я просто превратила свои ночи в дни". Мне захотелось узнать об этом побольше.
Я встал ночью, чтобы сделать диализ, потому что в дороге его делать нежелательно. Мы ездили в Саскачеван. Мы ездили в Британскую Колумбию. Мы ездили в Новый Орлеан. Мы объездили все Штаты, потому что я мог отправить его вещи в любую точку США. Это было трудно, но мы путешествовали, потому что хотели быть вместе, а он не хотел все пропустить только потому, что заболел. И мы откладывали деньги на путешествия, поэтому не собирались их упускать. Мы установили капельницы и все остальное. Когда мы ездили в автобусные поездки, когда все выходили из автобуса, мы отключали его и меняли. Мы могли поехать в любую точку Штатов или Канады.
Любые оправдания, которые вы можете придумать, чтобы не путешествовать, меркнут по сравнению с этими примерами. Поэтому составьте список мест, которые вы хотели бы увидеть, и поездок, в которые вы хотели бы отправиться. Затем сопоставьте его с годами, в течение которых вы рассчитываете путешествовать с комфортом (если вы - исключение, то это может быть девяносто лет; если вы ближе к правилу, то для всего, кроме автобусных туров, - восемьдесят). Возможно, вам повезет, но зачем рисковать? Разработайте план, как вы собираетесь туда попасть, пока еще есть возможность. Потому что, с точки зрения экспертов, когда люди достигают последних десятилетий жизни, они, скорее всего, будут жалеть о том, что не путешествовали больше. Это тот случай, когда "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня" должно стать вашим девизом.
Четвертый урок: выбирайте партнера с особой осторожностью
Из миллионов подходящих друг другу партнеров в мире большинство из нас в итоге оказываются преданными одному человеку, с которым мы решили провести всю свою жизнь. Чудеса, не правда ли? Для такого заядлого читателя свадебных страниц New York Times, как я, пути к "Я хочу" кажутся такими же разнообразными, как и сами пары. Люди встречаются на работе, во время игр, в барах, на свиданиях вслепую, на встречах выпускников и все чаще - в Интернете. Тот факт, что большинство из нас все же находят одного особенного человека из огромного числа возможных, придает ощущение судьбы тому, что социологи упрощенно называют "процессом выбора пары".
Эксперты сходятся в одном: это, пожалуй, самое важное решение, которое принимает человек. И все же, оглядываясь на свой собственный опыт и наблюдая за многими другими, они считают, что мы недостаточно осторожны. Они утверждают, что люди склонны совершать один из трех рискованных и, возможно, катастрофических поступков. Во-первых, они могут страстно влюбиться и сразу же посвятить себя делу, в стиле Ромео и Джульетты (и посмотрите, чем это обернулось). Во-вторых, они могут (особенно к тридцати годам) влюбиться от отчаяния, боясь, что никого лучше не будет. В-третьих, они могут впасть в брак, не осознавая ни самого выбора, ни его причин. (Я играл в покер с парнем, который во время игры без энтузиазма объявил, что женится на своей девушке, потому что, мол, самое время это сделать. Хорошо, что он умел блефовать!)
Эксперты решительно отвергают такие пути к браку. Будь то импульсивный шаг, кажущийся рывок в последний момент или сползание к неизбежному, их совет - остановиться, посмотреть и послушать. Подвергните решение сомнению, а затем еще раз. Иначе вас могут ждать глубокие и серьезные сожаления.
Как и следовало ожидать, очень весомые свидетельства в пользу ожидания и тщательного выбора исходят от экспертов, переживших неудачные браки. Многие из них женились во второй раз и получили удовлетворение от того, что "все получилось" после первого фиаско. Эти старейшины, как правило, объясняли неудачу брака тем, что перед вступлением в брак они не потратили время и силы на глубокое изучение своего партнера. Именно этого они призывают всех нас избегать: жениться не на том человеке. Как прямо сказала семидесятивосьмилетняя Филлис Мортон: "Лучше не выходить замуж, чем выйти замуж не за того человека". И я, и мой муж уже были женаты, и нам потребовался этот опыт, чтобы усвоить этот урок. Мы оба его усвоили и теперь счастливы".
Кит Кун советует:
Не спешите вступать в брак, не узнав друг друга досконально. Когда молодые люди вступают в брак, они попадают в типичную ловушку. Когда вы находитесь в романтической фазе, вам хочется все время быть на высоте, поэтому мы говорим то, что, по нашему мнению, хочет услышать другой. Это очень опасно, но люди постоянно так поступают.
Эксперты часто предупреждали о потенциальной опасности "романтической фазы". Как сказала Сара Палмер, восемьдесят четыре года, еще один разведенный, но счастливый в повторном браке эксперт:
Люди не всегда такие, какими кажутся. Очень плохо, если вы узнаете их только после того, как выйдете за них замуж. Мой муж, как я думала, хотел того же, что и я, а
